Мой выходной

Иллюстрация: ru.freepik.com

– Берем?

Небрежный кивок.

Я знаю, что я хочу. У меня все распланировано. Потребляю – значит, существую, девиз современности. Я соответствую на все сто. И мне нужна помощь, звено в этой сложной цепи, пока еще отсутствующий элемент.

Одиннадцать ноль шесть выходного дня.

– Антивирус оформим?

У продавца – россыпь рыжих веснушек по скулам и хитрая, с лисьим прищуром, улыбка. Не доверяю любителям впаривать лишнее. Мне положен антивирус бесплатный, облегченная версия. Зачем платить больше, когда можно обойтись наименьшими тратами?

Навязчивый сервис – бич современности. Защита от спама – невозмутимость. Я щелкаю картой по кассовой стойке.

– Нет, благодарю. Сколько с учетом доставки?

Глаза продавца холодеют, улыбка съезжает в поникшую скобочку. Программа снова сбоит? Эти бот-продавцы так одинаковы, что даже скучны.

– Двенадцать деньго-единиц. На какое время вам будет удобно?..

Сегодня. Сейчас. Я не люблю ожидания.

Одиннадцать двадцать девять выходного дня.

Скорость – достоинство современности. Я пью кофе в изысканном кожаном кресле (пятнадцать деньго-единиц), на ногах моих мягкие теплые тапочки (одна деньго-единица, со скидкой), напротив меня – монтажные роботы собирают Доставщик.

Снимают плиту со стены, шурупами крепят светло-голубую панель. Больше мне не придется затрачивать время на посещение магазинов и болтовню с бот-продаванами, пытающимися развести меня на покупки. Время дорого. Мое – так уж точно.

– Закончили-вышли… – бубню я под нос. – Вышли – и не мешаем, топаем по своим делам… Ать-два!

Дверь за спиной последнего из монтажников отдает укоризненным скрипом. Я один. Тишина. Привкус кофе на языке.

Двенадцать ноль три выходного дня.

Я неторопливо встаю. Приближаюсь к Доставщику. Хлопаю по-хозяйски по блестящему боку. Изысканно. Стильно. Гармонирует с мебелью в доме.

– Парочку бутербродов, пожалуйста! – сообщаю я в черный помутневший экран. – С колбасою. Я голоден.

Последняя фраза излишня. Неинформативна, глупа… но у меня выходной. Я могу позволить себе разные глупости.

Дверца открывается настежь. Чересчур широко для подноса с бутербродами… успеваю краешком мысли заметить я… успеваю прежде чем…

– Сегодня в нашем супермаркете акция: закажи товара на две деньго-единицы – и получи на одну деньго-единицу в подарок! – радостно говорит спамо-бот, выходя из-за дверцы. – Мы думаем о наших покупателях! Трам-па-рам! – В его животе играет веселая музыка. Рот раскрыт глуповатой улыбкой. Зубы спамера безупречно белы.

– Мы делаем вам уникальное предложение! – отскакивает от зубов.

Я начинаю злиться.

Иллюстрация: ru.freepik.com

– Пшел вон! – рычу я, впиваясь глазами в румяные щечки бесстыжего спамо-бота. – Р-развернулся и вышел, откуда зашел!

Спамо-бот исчезает, обдав комнату шлейфом рекламного одеколона. Из дверцы ползут бутерброды на тонком подносе. Я жую, не чувствуя вкуса. Настроенье изгажено.

Двенадцать десять выходного дня.

– Безобразие! – ворчу я под нос. – Сколько же развелось рекламного мусора… Антивирус – какого черта он это вообще пропускает?

Доставщик стыдливо кряхтит.

– Бесплатная версия дает урезанную защиту… – доносят динамики. – Она избавляет от троянов на девяносто девять процентов, вирусов – девяносто шесть, червей – девяносто четыре, спам-сообщений – тринадцать… Для более надежной защиты советую вам приобрести платную версию…

Я скриплю зубами. Доставщик замолкает. Предупредительность – плюс современной техники… А спам – ее совершеннейший минус.

– Тринадцать процентов! Да ее, считай, и нету совсем! Вы издеваетесь?

Вопрос риторический. Ответа не требует. Но Доставщик все равно отвечает – щелчком раскрываемой дверцы.

– В инструкции пользователя нет пункта об издевательствах… – бубнит голос Доставщика, и матовая, с радужными переливами, табличка инструкции лезет из дверцы прямо в мои дрожащие руки. – Просьба внимательно изучить, прежде чем предъявлять претензии изготовителю.

Я закипаю и с шумом взрываюсь.

– Да пошел ты! И твой изготовитель – туда же! – ору я в полуоткрытую дверцу. – Жить людям спокойно не даете! Пособники спамерья… а-а… я-а…

Что-то грызет меня за ногу. Округлыми твердыми зубками. Я опускаю глаза. По полу тянется гусеница. Мерзко-зеленого цвета, с сотнями шевелящихся лап на слизнявых присосках – лезет и лезет из дверцы.

Иллюстрация: ru.freepik.com

«Червей – девяносто четыре процента», – отчаянно думаю я. Дальнейшие мысли мои нецензурны.

Меланхолично пыхтя, червь обвивает себя вокруг кресла. Впивается жвалами в кожу обивки. Пятнадцать деньго-единиц! Сколько же будет стоить ремонт?!

– Сволочь! Убью! – надсаженным голосом рыкаю я. В руке моей появляется льдисто-хрустальная ваза (семь деньго-единиц), что так гармонирует… гармонировала… решила не гармонировать… с шифоньером у кресла. – Х-хэк!

Опускаю хрусталь на извивисто-змеиное, гадко-зеленое тело червя. Червь шипит и исходит предсмертною слизью. Ваза трескается. Слизь на ковре. Погрызено кресло. Мне нанесен ущерб и компенсации не предвидится.

– Приобретайте страховку на случай неожиданностей! – хулигански, с вызовом, доносится из Доставщика. – Застрахуйте себя от вирусов, троянов, червей, спам-рассылки быстро и без колебаний! Годовая стоимость – полторы деньго-единицы! Только сегодня! Цены по акции!

Двенадцать пятьдесят выходного дня.

Я бессильно падаю в кресло. У меня болит голова. Я не хочу страховаться. Я хочу отдохнуть. У меня отняли отдых и навязали взамен омерзейшего спама вкупе с разрушительной вирусней. Где мой потерявшийся позитив? Кто посмел так бездушно отнять его?

– Детективчик, пожалуйста. Какого-нибудь современного автора. Что-нибудь… легонькое, мозги разгрузить, – говорю я Доставщику. В своем голосе я чувствую осторожность и страх. И это мне очень не нравится. – Поменьше кровищи, побольше интеллектуальных загадок. Чтоб не «убийца – садовник», а…

Дверца распахивается так широко, как только можно. Из недр Доставщика рвется бодрая музыка, фиолетово-желтые, шарят софиты по комнате. Ослепительно. Резко. Навязчиво. Я закрываю руками лицо.

– Я свободе-ен, словно птица в небесах! – радостно выводит рулады плохо поставленный голос. – А-а… я свободен, я забыл, что значит страх!

В комнату впрыгивает разукрашенный блестками спамо-бот, с лакировано-черной гитарой под мышкой и приклеенной намертво диковатой улыбкой.

– Я свободе-ен! С диким ветром наравне! – музыкальный спамо-бот дефилирует к креслу. Блестки с гладких бедер его осыпаются в пол. – Я свободен наяву, а не во сне! – орет он мне прямо в ухо, терзая гитару. – Бесплатный концерт от исполнителей из Доставщика! Зацените между чтением детективов! – развязно подмигивает он, дергая шеей.

Я бью его кулаком, с маху, прямо в наглую спамо-морду. Отбиваю кулак о синтетик. Визжу. Добавляю хук справа. Музыкальный спамо-ботер крепко стоит на ногах. Его зубы белы, как фарфор, дорогой, не менее трех деньго-единиц за штуку. Его улыбка призывна и вдохновенна. Его желание петь сносит скалы. Я отступаю к стене, разгоняясь. Бегу на спамо-бота, выставив голову, точно бык на корриде. Торможу в спам-живот. Обнимаясь, мы падаем. Пол заслизен червем и скрипуч.

– Н-на… сволочь навязчивая… получи… – взгромоздившись на спамо-бота верхом, я работаю кулаками. Он поет про свободу, подобную птице, и улыбка не сходит с надтреснутых уст его. Наконец, с пяти… десятым ударом, он, хрюкнув, обращается в мерзкую слизнякастую лужу.

Я свободен… Черт, вот же прилипчивый мотивчик!

– Убрать здесь все! – командую я домашнему роботу. Он приступает к уборке. Я валюсь в кресло, точно скошенный сноп. Доставщик, с уваженьем гудя, подает мне детектив на подносе. Я листаю не глядя. Вор в черной маске лезет в окно. Блондинка целится из револьвера… Благословенные старые времена, когда не было в природе Доставщиков! Доставщики – боль современности.

Тринадцать семнадцать выходного дня.

Пора проверять рабочую почту. Экран Доставщика загорается розово-красным.

– Вам поступило отличное деловое предложение! – выбивает звуками он. – На ваше резюме «Ищу работу тестировщика» от двадцать пятого ноль восьмого две тысячи двести тридцатого года. Фирма «Сирин и Ко» готова принять вас на работу хоть завтра! Пройдите, пожалуйста, виртуальное собеседование!

Я расслабленно выдыхаю. Работа – это деньго-единицы. Это возможность жить. Возможность дышать. Возможность потреблять бутерброды и детективы. Я лишился ее три дня назад и хочу наконец-то найти. Время – деньги. Они утекают.

Дверца раскрывается тихо и важно. За ней – бот-интервьюер. Он гладко выбрит и безупречно серьезен.

– Вам нужна работа, – задушевно говорит он, обращаясь ко мне.

Я недоуменно киваю. Да, разумеется. Иначе я бы не давал объявление.

Иллюстрация: ru.freepik.com

– Вам о-очень нужна работа, – нежно улыбается бот, доверительно взяв меня за руку. – Очень-очень. И наша фирма готова предложить вам ее! – жестом фокусника он извлекает из кармана буклетик. – Живой стриптиз в ночном клубе «Сирин и Ко»! Набираем только людей! Нам не нужны боты-раздевальщики! Только реальные люди! Конечно, это не совсем законно, но… – Он замолкает, обдав кресло лучами улыбки.

Я сатанею. Опять чертов спам! Да еще и с предложениями нелегальной работы! Я хорошо знаю, сколько деньго-единиц поднимают за сутки стриптиз-работники подобного плана, пока их конторки не схлопываются… и хорошо понимаю, кто на эту работу идет. Люди с нулевым уровнем квалификации. Изгои. Бесполезные члены общества, не имеющие возможности заработать легально. Без опыта. Без образования. Самое дно.

Да меня оскорбили!

– Пош-шел ты… обратно в Доставщик, бандюга! – исхожу я белесою пеной у рта. – Чтоб тебя… так и разэтак…

– От моего предложения не так просто отказаться, – подмигивает бот-интервьюер. Раз и другой, и третий-четвертый.

Мой глаз дергается вслед за ним. Спамо-бот довольно кивает.

– Сейчас вы хорошенько изучите все условия, – мягко мурлычет он, вкладывая мне в руки буклетик, – а завтра я снова приду и спрошу – а согласны ли вы? И вы ответите: «Да! О, да!», или я приду послезавтра… и через неделю… – Он удаляется, подмигнув напоследок из недр Доставщика.

Я обессилено падаю на пол, чистый до зеркального блеска.

Ботам пора запретить вести себя настолько развязно… А кто им запретит?

Тринадцать сорок девять выходного дня.

Я уже ничего не хочу. Сколько деньго-единиц я потратил сегодня с новым Доставщиком? Добавим в актив кресло, вазу и работу по убиранию пола. Ах да, и мое бесценное время, потраченное на вычистку спама.

– Ваш финансовый отчет! – голосом мажордома объявляет Доставщик. Его экран делается скучнеюще-серым. Дверца открывается…

Нет!

Я бью рукою по воздуху, но слишком поздно.

Троян-похититель! Подлый спамо-ворюга!

Он прыгает в комнату, точно злодей в черной маске из детектива. На левой руке у него десять пальцев, на правой – в два раза побольше. Чпок! Левая рука вцепляется в стенку Доставщика намертво, как прилипала. Ш-шурх! Правая рука пробегает по клавишам, точно молния шарового разряда. Цифры на экране испуганно мечутся. Вж-жух! Истираются в голый, беззащитно, страдающе-круглый ноль-бублик по центру экрана. Я потею от ужаса. Все пропало. «Убийца – Доставщик!» А-ха-ха-ха, злодей современности! Я ведь заказал современного автора! А-а…

Я теряю сознание, не вставая из положения лежа. Это непросто, но у меня получается.

Четырнадцать сорок девять выходного дня.

Я прихожу в себя. В комнате пусто.

– Прослушайте информацию о состоянии вашего счета! – повторяет и повторяет Доставщик. – На вашем счету – ноль целых и ноль десятых деньго-единиц. Будете пополнять счет? Рекомендую кредитную карту.

Кредиты – беда современности. При наших постоянных расходах без них не прожить. При нашей системе безопасности Доставщиков – не прожить тем более. Скупой платит дважды. Дважды скупой – платит трижды… А я больше платить не хочу.

– Какой мне положен лимит? – улыбаясь, точно оживший вдруг спамо-бот, задаю я вопрос. – Ответствуй, о, великий Доставщик!

Склоняюсь пред ним до земли, истинным владыкой двадцать третьего века. Тот магазин, в котором я купил его, – последний в округе еще работающий магазин. А я – один из последних в квартале, кто приобрел себе на дом Доставщик. Тянул, выжидал, берег крохи спокойствия. Ретроград. Противник новинок. Король осторожности. Я был прав. О-о, как я был прав, ожидая какой-то подлянки!

– Двадцать четыре деньго-единицы! – важно объявляет Доставщик, мой повелитель и бог.

Чудесно. Просто волшебно. Как раз хватит на то, чтоб купить лицензированный антивирус, отсекающий спам, вредоносные письма, трояны, червей и рекламные баннеры на все сто процентов!

На бутерброды и детективы уже не хватает. Ну и… Доставщик с ними! Поголодаю, пока работа для меня не подыщется. Я – тестировщик первого класса, не стриптизер какой-то, не продаван, не распространитель рекламных листовок! Меня спамо-ботом не заменить!

Человек – это звучит гордо!

– Кредит одобрен! – раздается из черного недра Доставщика. – А это вам в бонус!

И толстый, лоснящийся колбасой бутерброд скользит ко мне на стеклянном, изысканно-тонком подносе.

Пятнадцать ноль-ноль выходного, столь тяжкого дня.

Я рыдаю от счастья. И ем бутерброд.